Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

Навигация
р. Днепр
Новости
партнёров



Архив новостей





» Пришла весна – нет щепкам сна
12.05.08 | Юмор
Пришла весна – нет щепкам сна
И даже пень тихонько о любви мечтает

Пришла весна – нет щепкам сна


– Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, – сказал папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.

***
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже свою собачку выпускал...
– И что коты?!
– Да что коты... Щенки никому не нужны?

***
Теплеет. Люди распускаются!.. Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь, – сказала она.
– Не стоит говорить, – ответил он.
...И затем удалил ей зуб.

***
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

***
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

***
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм... А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Он:
– В два, четыре, шесть и восемь!!!

***
Уламывает девушку мужчинка:
– Приходи, дорогая, вечером ко мне – дома никого не будет.
В конце концов – уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там – никого.

***
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...

***
Она: «Я хочу...»
Он: «И я хочу...»
Она: «Давай вместе хотеть!»

***
10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное – зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.

***
Здравствуй, солнышко
Весна. Все вокруг цветет... птички поют... дворник Василий выходит на крыльцо, оглядывается, потягивается и с чувством говорит:
– Здорово-то как!!!
–…мать, мать, мать... –привычно отозвалось эхо.

***
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним образуется еще бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый – второму:
– Я вас люблю!!!
– Иди к черту, дурак, я твоя задница!

***
Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят – всюду снеговики какие-то странные стоят. Волк недоумевает:
– Снеговики? Лето на носу...
– Это не снеговики, – отвечает лиса.
– А кто?
– Весенние свадьбы колобков.

***
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

***
Богиня вот-вот будет
«После института я работал в одном авиационном НИИ. Был у нас в отделе пожилой товарищ очень отталкивающей внешности. В молодости он скорее всего тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу его рассказ.
«В то время я только окончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа «...подожди, приедет богиня – решит вопрос», «богиня из командировки вернется, расскажет» и т. д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть – увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела».
В. ИЛЛАРИОНОВ, г. Хабаровск


***
Гипс и секс!
«Есть у меня приятель – кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипсе на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в «секс по телефону». В трубке похотливо замурлыкало:
– Привет! Меня зовут Леля, а тебя? Давай играть в игру: я – медсестра, а ты – больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку».
Н. ВАЛИДОВ, г. Иваново


***
Просто анекдот
– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

***
– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
– Да, лекарств оставалось еще на три недели...

***
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена (недоуменно):
– Слушай, тебе одну бутылку с пивом неполную продали!
Муж:
– Э-э… гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а, ну да! Одну полную, одну неполную и еще четыре пустых.

***
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

***
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт.

***
Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
филологический факультет – «ябеда-карябеда»;
животноводческий факультет – «рева-корова»;
экономический факультет – «жадина-говядина».

***
Встречаются два одноклассника:
– Говорят, ты медицинский окончил? Теперь, если что, буду к тебе обращаться, а то настоящего врача найти трудно.
– Конечно, обращайся! Хороших врачей совсем мало. Очень это сложное дело. Одних названий лекарств и болезней столько, что выучить невозможно. Вот, например, я все время путаю: инсулин – это лекарство от инсульта или наоборот – инсульт от инсулина?

Обсудить на форуме | Комментарии (0) | Распечатать |

 (голосов: 0)
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • Как ЕГО понимать
  • Гости кричали «горько!», но не знали, что будет настолько в круге любви
  • Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!
  • Пришла весна пора на дачу
  • Они такие трогательные так бы трогал и трогал...

  •  

    » Добавление комментария
    Ваше Имя:
    Ваш E-Mail:


     




    Архив новостей
    «    Июль 2019    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     

    Популярные
    статьи

    Фоторепортажи
    9 мая
    9 мая
    Добавлена: 5 декабря 2008 10:53
    Комментарии (2)
    600x400, 59.15 Kb



    Опрос
    Повлиял ли на вас финансовый кризис?

    Да, уволили с работы
    Да, задерживают зарплату
    Вообще не могу найти работу
    Нет, до меня кризис ещё не добрался=)
    А у нас в стране кризис?
    Затрудняюсь ответить


    Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
    Воспроизведение в СМИ, передача в эфир или сообщение по кабелю для всеобщего сведения материалов,
    опубликованных на сайте, без согласия редакции ЗАПРЕЩЕНО.

    COPYRIGHT © 2008 Газета "Никольское кольцо" All Rights Reserved.королева юга смотреть онлайн
    пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ@Mail.ru