Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

Навигация
озеро Диво
Новости
партнёров



Архив новостей





» Частные объявления N21
25.05.08 | Объявления
Частные объявления N21
 


» Кто к нам с мечом, тот по оралу и получит
25.05.08 | Юмор
Кто к нам с мечом, тот по оралу и получит
Байки про войну и после по последней военной моде
***
На днях смотрел фильм про Великую Отечественную войну, его не так давно выпустили. Меня очень порадовал один эпизод. Лето, деревня, и девки, сняв свои необъятные панталоны, побежали голенькие купаться. Практически у всех на заднице есть характерный загар в виде трусов модели «стринги».
***
Турпоездка
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
– Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: «Апрель – май 1945».
– Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: «Танк Т-34!»
без предупреждения
Один знакомый работает в Москве в германской фирме. Собственно, в той фирме все русские за исключением директора – женщины, чистокровной немки. Решили ребята тихонечко отпраздновать 9 Мая. Купили выпивки-закусочки и после рабочего дня пьют в одном из кабинетов офиса. Через какое-то время дверь в кабинет открывается, и на пороге появляется фрау директор. Обводит глазами коллектив и, скромно улыбаясь, спрашивает по-русски:
– А почему меня не предупредили?
Голос из толпы:
– А вы нас в 1941-м тоже не предупредили.

Генерал, нас предали!
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
***
– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
– Господи Боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
***
Идет наступление Красной Армии. Немцы – солдат и генерал – еле успевают спрятаться в подвале: солдат в углу, генерал в пустой бочке. Врываются наши разведчики, находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает ее:
– Выходите, мой генерал, нас предали!
***
Идет Великая Отечественная война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из нее высовывается обросший дедок в тулупе и спрашивает у командира:
– Сынок, война-то еще идет?
– Да, дед, идет.
Проклятый Наполеон!
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.
Отдай пряник! Сами найдем.

Вот тебе, фашист, граната
1943 год. Немецкий тыл. Железная дорога. Из придорожных кустов крадется партизан, закладывает под рельсы заряд динамита, достает спички, чиркает... сломалась... еще одну… сломалась... еще… сломалась...
Вдоль железки неторопливо идет немецкий патруль, подходят к партизану.
– Здрафтвуйте! Спычки фашей фабрики города Чудово?
– Да.
– Ну дафай-дафай.
***
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
***
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
***
Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана… Один:
– Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем, ты, как хочешь, задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду.
И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой. Видят: второй партизан сидит в окружении немцев:
– Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну и перетасовывает). Ну и где граната?
***
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
***
– Это кто костер разложил? Ты?
– Я.
– Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
– Я, я, натюрлих.

«Большевичка» подвела
Кто к нам с мечом, тот по оралу и получит
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер – скотина». Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
***
Шелленберг знал: Штирлиц – агент советской разведки, но он медлил с арестом, так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
– Документы на стол! – закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
– Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
– Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза...
***
Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем «Мерседес-Бенце». Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...
***

Кто к нам с мечом, тот по оралу и получит


Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
***
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
– Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
– «Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал:
– «Фольксваген-Фольксваген».


Просто анекдот
– Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошел бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..
***
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти!
***
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
– Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
***
– Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона – синяя, а левая – желтая?
– Это специально, чтобы свидетели в случае ДТП давали противоречивые показания...
 


» Лазарева назвали мазохистом
25.05.08 | Звезды
Лазарева назвали мазохистом
«Классный мюзикл» («HIGH SCHOOL MUSICAL») – такое название дали проекту в России. Он давно и с успехом идет в Америке, информирует toppop.ru.
Мюзикл уже завоевал огромное количество регалий, статуэток, золотых и платиновых дисков по всему миру.
Марина Жигалова-Озкан на пресс-конференции для российских журналистов рассказала, что, возможно, в России снимут свой «Классный мюзикл». «Звезды», озвучившие фильм, сразу оживились. Сергей Лазарев, например, сказал, что сделает себе пару пластических операций, и тогда ему можно снова играть школьников.
После пресс-показа фильма журналистам музыкальный руководитель проекта Теона Контридзе поведала о кропотливой работе над фильмом. Назвала Сергея Лазарева сначала садистом, а потом и садомазохистом, в том смысле, что некоторые партии Сергей записывал по два-три дня, сокрушаясь по поводу своего исполнения.
 



Архив новостей
«    Май 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярные
статьи

Фоторепортажи
Благовещение
Благовещение
Добавлена: 5 декабря 2008 10:35
Комментарии (1)
600x398, 59.37 Kb



Опрос
Повлиял ли на вас финансовый кризис?

Да, уволили с работы
Да, задерживают зарплату
Вообще не могу найти работу
Нет, до меня кризис ещё не добрался=)
А у нас в стране кризис?
Затрудняюсь ответить


Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
Воспроизведение в СМИ, передача в эфир или сообщение по кабелю для всеобщего сведения материалов,
опубликованных на сайте, без согласия редакции ЗАПРЕЩЕНО.

COPYRIGHT © 2008 Газета "Никольское кольцо" All Rights Reserved.королева юга смотреть онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ@Mail.ru