Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

Навигация
Ледовый дворец
Новости
партнёров



Архив новостей





» Красное воскресенье
26.04.08 | Общество
Красное воскресенье

Красное воскресенье
Ходить на кладбище на Пасху нельзя. А крашеные яйца защитят от нечистой силы
27 апреля все православные христиане будут отмечать великий день Пасхи. До нее 40 дней длится самый строгий из всех четырех постов - Великий - в память о посте Иисуса Христа в пустыне. Далее>>>
 


» Чем кормить цветы
26.04.08 | Сад и огород
Чем кормить цветы
На подоконнике
Чем кормить цветы
Земля в горшке довольно быстро истощается, поэтому комнатным растениям необходима подкормка.
Основные питательные вещества и их значение таковы:
• углекислый газ стимулирует рост новых побегов;
• фосфор необходим для роста корней и цветения;
• калий укрепляет клеточные ткани, стабилизирует защитную систему растений;
• магний стимулирует образование хлорофилла.
Минеральные подкормки нужно чередовать с органическими. Прекрасным удобрением может служить растертая и смешанная с сахарной пудрой яичная скорлупа.
Подкармливать растения лучше чаще, но в малой концентрации, чем редко, но концентрированным раствором.
Не следует подкармливать растение, если оно болеет или еще слишком молодо и не успело образовать развитую корневую систему.
За день до подкормки полейте растение. Никогда не поливайте раствором удобрения сухую землю – это может вызвать химический ожог корней.
Поливая растение водой, в которой мыли свежую рыбу или мясо, можно не только внести в почву питательные вещества, но и спровоцировать появление большого количества червей, повреждающих корни. Кроме того, частицы жира затрудняют доступ воздуха к корням, поэтому таким способом подкормки пользуйтесь осторожно.
В качестве органического удобрения кроме коровяка, птичьего помета можно использовать настой из стеблей крапивы и любых бобовых растений. Наземную часть их залить водой в пропорции 1:4 и поставить для брожения. Через 7 дней удалить грубые остатки, разбавить образовавшийся настой в 2-3 раза и использовать.
Переизбыток удобрений в почве можно ликвидировать, погрузив горшок с цветком несколько раз в ванну с водой.
В период цветения растения полезно подкормить азотом, а во время цветения – фосфором.
У растений, испытывающих недостаток калия, часто скручиваются листья, появляется коричневая кайма по краю листа. Такое растение надо подкармливать 1 раз в 10 дней раствором фосфорнокислого калия (1 г на 1 л воды).
Если у растения желтеют и отмирают нижние листья, края закручиваются и лишь жилки листа остаются зелеными, подкормите растение магнием.
При избытке азота у растения вырастают мощные листья, но зато цветение задерживается и не бывает обильным.
sitesovetov.ru
 


» Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!
26.04.08 | Юмор
Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!
УСПЕХИ МЕДИЦИНЫ НАЛИЦО: ОТ МНОГИХ БОЛЕЗНЕЙ ЛЮДИ УЖЕ НЕ УМИРАЮТ, А ТОЛЬКО МУЧАЮТСЯ. БОРИС КРУТИЕР

Кто ты, девочка с косой?

Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
– И как часто вы теперь имеете секс?
– Ну-у... раз в две-три недели.
– Ну что ж, в вашем возрасте это прекрасно.
– Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь.
– И вы говорите! Кто вам мешает?
***
– Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз – бегемотик прыгнул через забор, два – бегемотик прыгнул через забор, три...» Самое главное – нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого тысячного прыжка!
***
Жена – мужу:
– Ну как – сводил Петю к врачу?
– Сводил.
– Он его послушал?
– Послушал.
– Ну и что сказал?
– Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
***
Спрашивает врач:
– Вы курите?
Пациент отвечает:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Затем врач говорит:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Анестезиолог перед операцией:
– Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
***
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство обороны.
Надо резать!
– Здравствуйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
***
– Скажите, доктор, а нашего дедушку студент Иванов будет оперировать?
– Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
– Так ведь зарежет...
– Да? Ну, мы ему двойку тогда поставим!..
***
Медсестра готовит больного к операции:
– Доктор скоро зайдет к вам, – говорит она ему, – не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
– Я не могу, сестра, – отвечает больной, – я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
– Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
***
– Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
– Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
– Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Я уколов не боюсь
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежный больной!
* * *
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
– В роддом! – выкрикивает женщина.
И чуть позже:
– Да не гоните так, я там работаю.
* * *
– Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
– Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
– Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Тянем – потянем...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
***
В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 500 рублей в час.
***
У стоматолога забарахлила машина, он поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

Медбайка
Вы что себе позволяете?!
Мария Петровна пошла к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икота-то у нее прошла!
С. МУРКИН, г. Рыбинск


Просто анекдот
– ... мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, я предпочитаю только сухое и пиво.
* * *
В ресторане, менеджер – официанту:
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее...
***
Диктор перед началом рекламы:
– Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы вновь встретимся с вами. До завтра!
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
***
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
***
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
***
В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
 



Архив новостей
«    Апрель 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярные
статьи

Фоторепортажи
24 ноября 2008
24 ноября 2008
Добавлена: 8 декабря 2008 18:55
Комментарии (1)
600x423, 48.01 Kb



Опрос
Повлиял ли на вас финансовый кризис?

Да, уволили с работы
Да, задерживают зарплату
Вообще не могу найти работу
Нет, до меня кризис ещё не добрался=)
А у нас в стране кризис?
Затрудняюсь ответить


Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
Воспроизведение в СМИ, передача в эфир или сообщение по кабелю для всеобщего сведения материалов,
опубликованных на сайте, без согласия редакции ЗАПРЕЩЕНО.

COPYRIGHT © 2008 Газета "Никольское кольцо" All Rights Reserved.королева юга смотреть онлайн
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ@Mail.ru