Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

Навигация
Успенский Собор
Новости
партнёров



Архив новостей





» Ты лети, моя маршрутка, все четыре колеса
29.08.08 | Юмор
Ты лети, моя маршрутка, все четыре колеса
Не расплатишься – не прокатишься

***
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольным голосом:
Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

***
Верхом с ветерком
– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

***
Внутри салона микроавтобуса – маршрутного такси – висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет – не платит. Второй едет – не платит. Тут водитель не выдерживает:
– Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

***
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж...
– Ну тогда вы сходите?
– Сходят с ума!
– Но простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
С днем рождения!

***
Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки

***
– Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет, я через одну.
– Тогда давайте меняться.
– То есть я на следующей, а вы через одну?

***
– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.

***
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире, и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

***
Про дорожные знаки:
Что для немца «кирпич» – то для русского «мигающий зеленый».

***
2050 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «мерс» сзади. Из «Мерседеса» вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***
Примета: если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний – значит, к потере денег... Если погнулся задний – значит, к прибыли!

***
– Изобретение автомобиля – это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
Да-да, особенно на переходах через улицу.


Байки от читателей
«Утро. Ноябрь. Погодка на редкость мерзопакостная: слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда. Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником, «грозного» судью, которого все боятся, волнуются, переживают, естественно. Проезжаю мимо остановки и замечаю худенькую женщину, которая отчаянно голосует. Видно было, что сия дама куда-то очень торопилась. Мне стало жаль, и я остановил машину. Она очень обрадовалась – тоже ехала в тот же район, где располагался суд. Но вы бы видели, что было с той парой: всю дорогу они костерили меня и ту женщину, видите ли, они опаздывают, и вообще мне платят, и я не имею права никого подсаживать, а той вообще нечего было такси тормозить, если видит, что там уже сидят люди, и т. д., и т. п.
И тут «нежеланная» пассажирка поинтересовалась фамилией судьи предстоящего заседания. Каково же было удивление ворчливой пары, когда оказалось, что эта худенькая женщина и является той «грозной» судьей, которую они так боялись. Гробовое молчание... Думаю, что им осталось только уповать на то, что «советский суд – это самый гуманный суд в мире!»
Прислала Валентина ТУМАНОВА



Буренка, или ни шагу назад
«Два мужика купили тачку, 9-ю модель. Едут, значит, довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы. Он подбежал и с жутким криком ка-а-ак пнет животное по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т. е. они всегда стараются идти вперед. И буренка от неожиданности как боднет головой, и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок... Еще две дырки. Еще более сильный пинок – и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись – в какую же аварию «девятка» умудрилась залезть»?
Прислал Николай СТЕПАНОВ из Ставропольского края


***
Не уверен – не обгоняй
Боишься – сиди дома!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
За мной не пристраиваться, я сам заблудился!
На автобусе: «Автобус – транспорт общественный, манерам не обученный».
На автомастерской (кузовные работы): «Все на «желтый», нам нужна работа!»
На джипе: «Страшно? Сам боюсь!»
На дорогом авто гвоздем по краске: «Я тебе завидую!»
На праворукой «японке»: «Хороший руль левым не назовут!»
На стареньком «Москвиче»: «Посигнальте, если что-нибудь отвалится!»
На старом битом «Москвиче»: «Убийца иномарок».
Не прижимайся – мы не знакомы!
Хочешь продать квартиру – стукни меня!

***
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Просто анекдот
– Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да-да, я имею в виду, что вы – бычара обуревший!
***
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
***
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
– Тарас, ты кто по гороскопу?
– Скорпион.
– Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

***
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезаю в ванну, звонит телефон...

***
Если три раза плюнуть через левое плечо – то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

Обсудить на форуме | Комментарии (0) | Распечатать |

 (голосов: 0)
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • Мы едем, едем, едем...
  • Зачем вы... девушки
  • Cмех без причины разрешен
  • Удар по карману
  • Поле, дача, огород – сеет наш народ и жнет

  •  

    » Добавление комментария
    Ваше Имя:
    Ваш E-Mail:


     




    Архив новостей
    «    Ноябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Популярные
    статьи

    Фоторепортажи
    Мисс красоты
    Мисс красоты
    Добавлена: 5 декабря 2008 10:42
    Комментарии (0)
    600x398, 52.67 Kb



    Опрос
    Повлиял ли на вас финансовый кризис?

    Да, уволили с работы
    Да, задерживают зарплату
    Вообще не могу найти работу
    Нет, до меня кризис ещё не добрался=)
    А у нас в стране кризис?
    Затрудняюсь ответить


    Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
    Воспроизведение в СМИ, передача в эфир или сообщение по кабелю для всеобщего сведения материалов,
    опубликованных на сайте, без согласия редакции ЗАПРЕЩЕНО.

    COPYRIGHT © 2008 Газета "Никольское кольцо" All Rights Reserved.королева юга смотреть онлайн
    пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ@Mail.ru