Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0
О нас  |  Статистика  |  Обратная связь
Поиск по сайту: Расширенный поиск по сайту
Регистрация на сайте
Авторизация

Навигация
Успенский Собор
Новости
партнёров



Архив новостей





» Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!
26.04.08 | Юмор
Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!
УСПЕХИ МЕДИЦИНЫ НАЛИЦО: ОТ МНОГИХ БОЛЕЗНЕЙ ЛЮДИ УЖЕ НЕ УМИРАЮТ, А ТОЛЬКО МУЧАЮТСЯ. БОРИС КРУТИЕР

Кто ты, девочка с косой?

Если хочешь быть здоров – опасайся докторов!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
***
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
– И как часто вы теперь имеете секс?
– Ну-у... раз в две-три недели.
– Ну что ж, в вашем возрасте это прекрасно.
– Да, но мой сосед, который куда старше меня, говорит, что спит с женой каждую ночь.
– И вы говорите! Кто вам мешает?
***
– Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
– Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз – бегемотик прыгнул через забор, два – бегемотик прыгнул через забор, три...» Самое главное – нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого тысячного прыжка!
***
Жена – мужу:
– Ну как – сводил Петю к врачу?
– Сводил.
– Он его послушал?
– Послушал.
– Ну и что сказал?
– Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
***
Спрашивает врач:
– Вы курите?
Пациент отвечает:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Затем врач говорит:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Анестезиолог перед операцией:
– Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
***
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство обороны.
Надо резать!
– Здравствуйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...
***
– Скажите, доктор, а нашего дедушку студент Иванов будет оперировать?
– Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
– Так ведь зарежет...
– Да? Ну, мы ему двойку тогда поставим!..
***
Медсестра готовит больного к операции:
– Доктор скоро зайдет к вам, – говорит она ему, – не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
– Я не могу, сестра, – отвечает больной, – я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
– Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!
***
– Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
– Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
– Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Я уколов не боюсь
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежный больной!
* * *
Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
– В роддом! – выкрикивает женщина.
И чуть позже:
– Да не гоните так, я там работаю.
* * *
– Так, больной, идите сюда. Медсестра на вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
– Ну, я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
– Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Тянем – потянем...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
***
В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 500 рублей в час.
***
У стоматолога забарахлила машина, он поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

Медбайка
Вы что себе позволяете?!
Мария Петровна пошла к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икота-то у нее прошла!
С. МУРКИН, г. Рыбинск


Просто анекдот
– ... мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, я предпочитаю только сухое и пиво.
* * *
В ресторане, менеджер – официанту:
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее...
***
Диктор перед началом рекламы:
– Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы вновь встретимся с вами. До завтра!
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
***
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
***
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
***
В начале XIX века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале XX века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало XXI века, и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Обсудить на форуме | Комментарии (0) | Распечатать |

 (голосов: 0)
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • А поговорить?
  • НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ
  • Пришла весна – нет щепкам сна
  • И это все о женщинах: чего стоим?!
  • Опять в фонтане он: могучий наш десантный батальон

  •  

    » Добавление комментария
    Ваше Имя:
    Ваш E-Mail:


     




    Архив новостей
    «    Ноябрь 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
     

    Популярные
    статьи

    Фоторепортажи
    Cуриков Денис ( ...
    Cуриков Денис (6 лет, Смоленск)
    Добавлена: 2 сентября 2009 21:30
    Комментарии (0)
    591x714, 145.55 Kb



    Опрос
    Повлиял ли на вас финансовый кризис?

    Да, уволили с работы
    Да, задерживают зарплату
    Вообще не могу найти работу
    Нет, до меня кризис ещё не добрался=)
    А у нас в стране кризис?
    Затрудняюсь ответить


    Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Статистика  |  Обратная связь
    Воспроизведение в СМИ, передача в эфир или сообщение по кабелю для всеобщего сведения материалов,
    опубликованных на сайте, без согласия редакции ЗАПРЕЩЕНО.

    COPYRIGHT © 2008 Газета "Никольское кольцо" All Rights Reserved.королева юга смотреть онлайн
    пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ@Mail.ru